--------------------------------------------------------------------------------

0. Прежде чем сесть подумай нужен ли ты здесь
1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь - дальше едешь!
5. "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
6. "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!"
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
12. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
13. внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
14. девчонки прыгайте ко мне
15. Если хочешь жить заткнись!
16. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
17. Закурил сам - угости водителя
18. Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
19. Книга жалоб в следующей машине
20. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
21. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
22. "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
23. Надпись на двери "Дверями не хлопать".
24. "Машину охраняет клоп - спидоносец"
25. Подумай, нужен ли ты здесь
26. "Места для 90-60-90"
27. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
28. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
29. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
30. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
31. По салону не бегать
32. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
33. Умные люди дверями не хлопают!
34. Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей
35. Берегите зубы - резко торможу
36. Автолайн - не Beeline! Входящие платят!!!
37. Поменяю дворники на кондуктора...можно с доплатой.
38. Водителю скучно. Пойте песни...
39. Думай - не думай, сиди - не сиди, будь ты хоть Ющенко, а за проезд заплати...
40. Водителю в зеркало рожи не корчить.
41. За рулём тренер Шумахера...

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

1.В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.

7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Бабушка

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я
ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов — Ничто не предвещало беды…
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
«Счаз напьюсь».
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы…
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью…
Но это были сущие мелочи… в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами… Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер… Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно… Остальное я помню
как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить…
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья…

Добавлено (14.02.2008, 19:45)
---------------------------------------------
День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня…
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля… Месяц назад
купил машинку-автомат… Да и хрен с ней…
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово «Бабушка», произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт… Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону…
Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам…
Телефон еще работает… Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул… В темноте случайно оборвали
проводку… Благодать…
Сделал электропроводку… В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох…

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой…

День 6
Бабушкина забота не знает границ… Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился… Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах…

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос…

День 8
Нашел хорошие таблетки… Спокоен, как медный всадник…

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц…

Добавлено (14.02.2008, 20:06)
---------------------------------------------
Анекдот....................................

- Девушка, вы выходите?

- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?

- Да, выходит!

- Ааа... а вы спрашивали?

- ДА! спрашивала!!!

- Ааа... и что он сказал?

- Да пошел ты на..., придурок!!!

- Что-о, прям так и сказа-ал?

Добавлено (25.02.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Мне сказали, что у Светы
Есть в кармане сигареты,
Есть вино в портфеле рваном,
И еще там пахнет планом.